Внутри меня есть от рождения что-то такое, что позволяет мне отличить доброе от злого, пустое от наполненного, созидающее от разрушающего.
Для меня добро и зло, подделка и истинная ценность – почти материальны. Я их чувствую как холодное и горячее. Почему и как – объяснить не могу.
Раньше я называл это вкусом, интуицией. Но это что-то большее. И это что-то даровано свыше мне, довольно заурядному человеку.
С тех пор, как я это понял, я пытался следовать этому как-то в жизни, соответствовать. Но это оказалось большей частью пустой затеей, поскольку я – человек. И мне свойственны обычные человеческие страсти и пороки, которых у меня, увы, в изобилии.
Но этот «дар» – он есть. Не знаю, что с ним делать и нужно ли что-то делать вообще. Но знаю, что это и есть, видимо, самое ценное во мне. Это – как стержень.

P.S.
Поэтому, я почти всегда читая книгу понимаю – добрая она или злая, написана от души или ради денег (утрирую, упрощаю). И никогда не читаю только ради рзвлечения. Не потому что «так надо», а потому, что иначе не могу. Это меня не развлекает. Есть ведь книги, написанные талантливо, занимающие ум и будоражащие чувства. Но вот закрываю я последнюю страницу и понимаю – ни о чем. Как говорится – ни уму ни сердцу. И мне от этого досадно. Я чувствую себя обманутым. Не потому что меня кто-то так научил, воспитал, внушил. Оно само.
Да, есть литература, которую я не могу «опознать». Она другая, непонятная, она не вызывает резонанса в моей душе. Но «плохую», «пустую» книгу я определяю почти всегда.
Я не могу объяснить – каким образом это работает. Да и не хочу. Веть это на уровне подсознания, это ощущения.
Один из моих друзей считает, что это банально последствия советского воспитания и образования. И нет тут никакой мистики, один сплошной Фрейд.
Я с ним уже и не спорю. Это бессмысленно.

Я человек не суеверный и не религиозный, но иного, более точного определения этому явлению подобрать не могу.
Во мне живут Бесы. Внешние их проявления – страсти, обида, ревность, агрессия и тому подобное.
В нормальном, обычном моём состоянии они притаились, я про них забываю. Я кажусь себе неглупым, рассудительным и уравновешенным человеком.
Но это не так. Они есть. И иногда они вырываются наружу, туманят мозг и заставляют такое говорить, делать такие поступки, за которые потом очень и очень стыдно.
Чаще это случается, когда ты измотннный, уставший и/или пьяный. Причем, вовсе не обязательно напиваться – достаточно одной-двух банок пива.
И я начинаю неадекватно реагировать на некоторые вещи, слова, поступки окружающих.
Именно в таком состоянии я совершил все самые скверные поступки в своей жизни.
Я пытаюсь как-то бороться с этим, помнить о бесах, живущих во мне и упреждать впрыски яда, которые они делают в мой мозг.
Но это трудно, почти невозможно. Осознаешь, что ты «не совсем в адеквате» почти всегда позже, чем успеваешь кого-то обидеть, сказать что-то лишнее и грубое.
Страдают, как это всегда и бывает – самые близкие, зависимые от меня люди.
Можно, наверное всё это обяснить строго с научной точки зрения – биохимия, гормоны, комплексы, страхи.
Но если в целом и в общем, для меня это именно Бесы. Черная сторона моей личности.
Очень хотел бы избавиться от них полностью, но вряд ли это возможно.
Поэтому, пытаюсь их контроллировать и никогда не стесняюсь просить прощения. Искренне.
Не держите на меня зла, друзя!